Sentir

...E tem gente que ainda acha que é uma escolha.

“Percebi que era amor a partir do momento que eu não conseguia mais descrever, a partir do momento em que a única coisa que eu conseguia fazer era sentir.”

Um dia atrás do outro

Dormir é um remédio. Quando tudo está esmagando o remédio é tentar dormir, e conseguir. Quando o dia começa trás um ânimo a mais que a situação anterior. Parece que no dia que começa tudo será resolvido, tudo renderá. Mas depois eu lembro que sou viciada. Pessoas viciadas que se reabilitam sempre vivem com um grande peso. Alguns dias são mais difíceis que outros, e dá uma estranha "saudade" daquilo que nos fez tão mal. Mas somos dependentes, viciados. Vivemos longe, mas não há um minuto do dia que não nos lembremos do vício. Por mais que conquistemos, somos obrigados a levar para o resto da vida o estigma de que sempre seremos errados, não confiáveis, impulsivos, fracos, mesmo tendo a força de leões.Recaímos, fazemos a besteira, e depois que isso acontece várias vezes não sobra nem o arrependimento. A recaída aconteceu, a besteira foi feita, e pronto. Só resta esperar outro dia começar, retomar a resolução dos problemas, e viver um dia de cada vez. Perdendo cada dia mais a esperança de se ver livre das lembranças, porque nessa altura já foi tentado todas as ferramentas pra quebrar as correntes.
Um dia vai atrás do outro, e por mais que isso seja errado, por mais que não devesse acontecer, por mais que não deva ser assim: é. As vezes toda a força do mundo e toda a fé dentro de nós não é o suficiente. Seria muito bom se todas as coisas dependessem apenas de nós e do nosso próprio esforço.

Novamente

Eu recorro a todas as minhas válvulas de scape. Tento sorrir, rir, brincar, dançar, encarnar uma alter persona, ou o que for. Tudo pra ver se disfarço, sobretudo para mim mesma, que estou tão perdida.

Recaída

Parece que tem coisas que nunca mudam. Faz tanto tempo e eu ainda estou aqui, esperando você voltar, esperando por uma resposta. Esperando lá no fundo mais escondido da alma que você volte, me faça entender o porque de tudo o que aconteceu, me diga que sempre soube e entende tudo, e que não vai me deixar. Eu me apaixonei por aquele menino. Aquele que soava estranho, que parecia sincero, que parecia tão correto, que era tão diferente. Eu me apaixonei por você lá atrás, quando nós dois eramos tão diferentes. Nos ligamos, e desde o primeiro instante minha alma se fundiu com a sua. Eu consegui te sentir, mesmo que tão longe. O seu calor, o seu cheiro, o seu toque, a sua respiração, o seu coração, vieram a mim desde o primeiro sonho. Eu amei você com o meu coração, com a minha mente, e com toda a minha alma. Você entrou sem pedir licença, pegou a minha vida em suas mãos. Tomou o meu brilho, o meu encanto, a minha cor. Tirou de mim tudo aquilo que encontrou e gostou quando me conheceu. Você pra mim era tanto! Eu te dizia sobre meus sentimentos e você dizia corresponder. Mas pra você eu era apenas um rosto, e por uma só mentira te perdi. Você foi, não se importou com nada, e eu continuei te amando cada dia mais. Sentia falta das suas palavras, dos seus mistérios, das suas mudanças, do seu jeito de falar, dos seus pensamentos e opiniões, do seu enigma. Ainda não posso acreditar que uma pessoa pode deter nas mãos a felicidade de outra assim. Todas as noites eu sonhava com você. Todas! Você foi embora dizendo que me odiava. Doeu tanto, tanto, tanto, tanto...eu perdi tudo, sem ter nenhuma chance de lutar contra você. Sangrou demais, e quando você voltou eu te sufoquei. Mas antes de te sufocar, eu me sufoquei mil vezes mais. Nós mudamos, todos os dias, passamos por metamorfoses internas. Eu acho que me acostumei a caminhar com você, mesmo que nunca de mãos dadas. Eu fiz tudo o que você quis. Eu engoli o meu amor, aguentei todas as coisas que você fez e não fez, te perdoei mil vezes, principalmente quando você não estava arrependido e nem pedia perdão. Te perdoei tantas vezes mesmo estando sufocada de perguntas e não podendo esclarecer. Eu me entalei, e ainda estou entalada, e acho que isso já faz parte de mim. Eu lembro da antiga Karyne como um raio de sol. Hoje eu sou só uma sombra. Sou como poeira se escondendo pelos cantos. Mas não por amor a você, mas pelas consequências de tudo, de antes, durante e depois. Parece que a vida sempre faz você parar na minha frente. Eu só queria não lembrar mais de você. Não sentir mais esse grande afeto, nem essa saudade, e agora nem essa culpa. Eu me arrependo, mas do que adianta?
Eu me arrependo com a minha vida daquele dia, daquele lugar onde nos encontramos. Eu só queria te apagar de mim. Não há esforço que eu possa fazer pra voltar a brilhar, voltar a ter um gosto doce, voltar a ter um brilho nos olhos. Eu estou tão cansada. Eu sei para onde tenho que ir, mas não tenho um lugar onde quero chegar. Apenas tenho, como uma obrigação, quecontinuar seguindo. Eu não te amo, eu só te sofro. E te amo também, de uma maneira que nunca me permitiria virar as costas pra você. Eu segui meu coração, desde sempre. Você nunca vai entender a minha cabeça, o meu coração, os meus motivos. Eu não desejo a morte, eu gosto da vida, mas gostaria de não ter existido. Pensar nisso ajuda.
Eu não devia ter encontrado aquelas fotos, aqueles prints, aquelas montagens. Até quando procuro algo bom (como fotos antigas de família) encontro você no meio. Você cruza o meu caminho sempre como um fantasma, ou como um sonho onde seu sorriso ainda está lá pra mim. Eu achei que tinha construido com você uma muralha, que nós sempre estariamos juntos, mas na verdade construimos um castelo de vidro.
De novo só pra mim, tudo aconteceu só pra mim. Só eu senti, só eu me conectei, só eu vi, só eu construí, tudo só do lado de cá. Só mais do mesmo. E eu ainda sinto essa dor tão forte, que dói o peito, e as lágrimas descem sem esforço. O único pensamento restante de conclusão é que tudo o que nunca houve terminou para sempre, e ainda carrego sua conexão, seu sorriso e a sua alma aqui na minha.