#prapensar

Pra mim foi muito difícil melhorar a depressão. Após a tragédia aos 12 anos ela havia se tornado minha sombra. Só Deus sabe o que eu tive que aguentar. Apenas nós que já sofremos com a depressão real e severa sabemos o que é essa doença. A depressão verdadeira é aquela onde mesmo quando todas as coisas estão bem, há algo muito ruim dentro de nós, ou como "um anjo triste perto de mim" como diria a música Via Láctea, da Legião Urbana. Hoje, vivendo um minuto de cada vez e com a ajuda de Deus estou conseguindo me sentir realmente bem.
O mais difícil pra mim é a ansiedade. Dessa ainda não me livrei nem 1%, me deixa louca, mas... uma muralha de cada vez rs

Há alguns meses saiu da minha vida uma pessoa que funcionava como um tapa olhos. Após a venda sair, enxerguei tanta coisa...Coisas que em momentos de lucidez eu já havia enxergado, outras não. Mas duas coisas que tenho aprendido é: ver as coisas boas da vida, principalmente as pessoas que realmente gostam de mim; e que eu vou continuar fazendo bobagens, assim como todo humano, mas que elas devem ser menores que antigamente rsrs
Uma pessoa que corta relações com você por pouca coisa, que não te aguenta nos momentos ruins, só te quer quando estiver bem... isso não é amizade, não é amigo pra ninguém no mundo. Nós somos seres incompletos e falhos, não adianta apontarmos os erros dos outros sem reconhecer os nossos. Temos que retribuir o que recebemos. Se você recebeu compreensão, dê compreensão. Se recebeu apoio enquanto ninguém apoiava, apoie novamente, esteja ali. Uma das melhores coisas da vida é ter o afeto verdadeiro das pessoas, que se mobilizam por você quando necessário.
Eu quase perdi tudo nos últimos anos, principalmente em 2014: minha vida, minha saúde, as pessoas que amo, a fé, absolutamente tudo. Mas Deus foi muito bom comigo em me deixar reconstruir, e está segurando a minha mão e me deixando repousar sobre elas, me curando e me melhorando a cada dia.
Hoje, todos os dias, dou graças a Deus por você ter ido embora. Nada poderia ter sido melhor. Foi um presente de Deus. Quem perdeu não fui eu, foi você. Mantenho perto apenas quem realmente gosta de mim, e me dá valor.

25/09/2014

Quando as coisas começam a dar errado a gente logo remete os pensamentos a tudo que deu errado antes na vida. A mesma coisa quando estamos felizes. Quando as coisas começam a dar certo nós criamos a imediata capacidade de ver e sentir toda a felicidade: a felicidade de estarmos vivos, termos saúde, termos família, termos quem nos ama, ter um ar limpo embaixo de árvores em uma praça para refletir, tomar uma bola de sorvete, etc. Nós que convivemos com a depressão sabemos que as vezes mesmo quando tudo vai bem, nos sentimos mal. Mas graças a Deus essa não é uma situação contínua. Temos nossas variações de humor que hora está em euforia, minutos depois em mal humor, minutos depois alegre, e minutos depois chorosos. Mas hoje, vivendo não só cada dia de uma vez, mas sim cada minuto de uma vez, consigo enxergar e valorizar da maneira correta as pessoas a minha volta. Aquelas que me entendem, que sabem me deixar isolada quando fico de mal humor, que sabem ignorar as idiotices que falo quando estou fragilizada, e que riem comigo minutos depois quando já me recuperei. Meu pai, minha mãe e meu irmão me enchem de amor, e o que eu tenho que fazer é agradecer todos os dias por ter eles em minha vida. Por mais que em momentos eu tenha vontade "matar" meus pais, isso é normal, todo mundo se irrita com os pais as vezes. Mas logo depois a gente cai na real, vê que assim como a gente tem uma personalidade, eles tem outra, e devem ser respeitados. Meu pai é um homem sério, rígido, mas ama ao extremo os dois filhos. Desde que eu era criança ele me impulsiona pra frente, me dizendo que eu tenho que ser a melhor em tudo que me propuser a fazer. E as vezes que não fui a melhor, ele não me criticou, apenas disse pra eu não ficar triste, e continuar tentando. Mesmo que ele fique bravo quando eu digo que quero fazer algo da vida diferente dos planos dele pra mim, uma hora ou outra ele diz que eu devo seguir o meu coração. Quando me proponho a estudar algo caro, ele se mata de trabalhar para me ajudar a juntar o dinheiro necessário pra pagar, pra me manter em outro lugar, etc. Como ele mesmo diz, eu sou a filha do sofrimento, porque nasci e cresci enquanto meus pais batalhavam demais para sair de uma situação extremamente difícil. Meu irmão, graças a Deus, já nasceu numa situação bem melhor que a minha, apesar de ainda não termos "vida macia". É um menino saudável, possui assistência, estuda em uma ótima escola, é um menino bem vestido, bem educado, maravilhosamente bem cuidado, com hábitos alimentares invejáveis para qualquer adulto, etc. Ele é o filho da dignidade, onde nós três, adultos da casa, lutamos muito por ele. Eu continuo acreditando que nasci primeiro e passei por tudo isso justamente pra evitar que ele passasse por tudo que eu passei. E Deus é tão magnífico, tão maravilhoso, que tem me permitido, mesmo com minhas instabilidades, cumprir isso com maestria. Na idade do meu irmão, muita água já tinha passado por baixo da minha ponte. Muita coisa ruim tinha acontecido, eu era uma criança absolutamente consciente, acostumada a ser privada das coisas, já com esse sentimento de ser velha demais, cansada demais, e maliciosa. Meu irmão nem sabe a diferença física genitália entre homem e mulher. É uma criança santa, inocente. Tudo o que eu gostaria de ter sido! Tem muito amor por mim, é extremamente carinhoso, grudado com a "nina" dele. Quando viajo ele fica triste. Recebo muito amor de um anjo, e isso sem dúvida nenhuma, é a coisa mais valiosa que tenho na vida. Eu tive um filho sem precisar ficar grávida. Tenho o meu bebê e sou capaz de qualquer coisa pra manter a felicidade dessa criança que Deus me deu de presente. E minha mãe? Minha mãe é uma escorpiana extremamente paciente. Quem me dera ter toda a paciência dessa mulher! Muito doce, muito prestativa, é daquele tipo de mãe antiga. Daquelas que se te der vontade comer caviar de Israel, ela para de braços abertos em frente a um avião em decolagem para pedir ao piloto que traga um potinho pro filho. Eu sou muito abençoada!
E como se não bastasse uma família tão maravilhosa, ainda temos agora uma cachorrinha, a Dora, que também nos dá muito carinho, e eu valorizo muito esse amor e felicidade que ela sente aos nos ver. É outro ser inocente, despretensioso, que também considero uma dádiva e presente de Deus ter o direito de cuidar.
Meus pais nunca tiveram luxo, nunca souberam o que é ter algo com facilidade, são duas pessoas cansadas, e o que me deixa mais feliz hoje em dia é conseguir dar para eles uma vida melhor. Conseguir dar a eles uma moradia como eles sempre desejavam, um bom meio de transporte, uma boa assistência e saúde, um bom lazer, uma forma de ganhar o suficiente para ter uma vida minimamente digna, poder deitar no travesseiro sem pensar em como arcar com todas as contas e problemas. Minha família é tudo pra mim. Pena que eu demorei tanto pra poder observar tanta coisa. E pena que Deus me curou da sociofobia apenas agora, tem apenas um mês, mas dizem que o tempo de Deus é o tempo certo. Com um mês consegui fazer tudo o que tentei fazer por anos e não consegui. Deus está nos dando o refrigério de que tanto pedimos em oração. Falta muito, muito mesmo pra conquistar, mas graças a Deus hoje também deito minha cabeça no travesseiro sem me preocupar tanto. Tudo isso agradeço unicamente a Deus, porque nenhum ser humano me ajudou ou me apoiou pra chegar onde cheguei. Eu tive que me apoiar e fazer tudo absolutamente sozinha. Meus pais também não me apoiaram, por dois motivos: o primeiro, porque eu não contei minhas intenções a eles; e em segundo, porque as poucas que contei eram muito arriscadas e afligiam o sentimento de "segurança" que eles tinham.
A cada dia que passa eu vejo que as pessoas que saíram da minha vida em todos esses anos, e que sofri de saudade, na verdade foi Deus que as tirou. Pode parecer clichê, mas tenho percebido que 95% das coisas clichês são as mais puras verdades.
Eu não sei se um dia, mesmo correndo atrás e conquistando tudo que eu quero, conseguirei ser uma mulher que sorri sem um trago de amargura, ou de cansaço; mas coisas muito mais impensáveis que essa já aconteceram comigo. Sigo apenas confiando no meu Deus, seguindo minuto após minuto, porque sei que Deus nunca vai me abandonar.
Dizem que cada um tem o que merece, e eu sempre disse que plantei carinho e recebi o oposto, mas na verdade eu apenas estava de vendas nos olhos. Eu tenho sim o que mereço. O amor de Deus nenhum ser humano é digno, mas sei que Jesus me ama muito. Provas disso ao longo da minha vida não faltam. E tenho uma família maravilhosa, amigos maravilhosos e que amo demais, minha saúde (que mesmo que as vezes falhe, posso cuidar dela e ficar bem), sou uma mulher bonita, me amo, tenho garra e não largo do osso enquanto não conseguir, entre tantas outras coisas. Eu sei que eu vou chegar lá, no meu pedacinho do sol, nos meus sonhos.
Bom, disse tanta coisa, e nem sei se fui coerente. Mas tudo que eu tenho de sentimento e a dizer hoje é: Obrigada. Obrigada Deus por tudo que me deu, por tudo que eu sou, por minha personalidade. Obrigada por eu não ser perfeita, afinal ninguém é, mas por ser aceita como sou por pessoas que amo e que me amam. Obrigada, muito obrigada.

Eu sempre preguei que nós devemos ser e somos responsáveis por todos os nossos atos, mas será que sempre estive certa? Talvez não. Qual é a nossa responsabilidade de estar no dia errado, no lugar errado, na hora errada, e nos apaixonarmos por alguém? Qual é a nossa responsabilidade de que um sentimento cresça ou diminua dentro de nós? Qual é a culpa de buscar nosso amor para perto? Toda? Nada? Quanto?

Antônio, nem te conheço, mas conheço sua história. Na maioria das vezes me vejo como você, vivendo a vida que você está vivendo agora. Você está vivendo um dia após o outro, há tanto tempo, e eu também. Quem nós fomos, nós nunca mais seremos. O amor que nós sentimos provavelmente nunca mais vamos sentir. Nós somos jovens anciãos. O tempo passa de qualquer maneira, o mundo a nossa volta acontece, e nós só estamos trancados dentro de nós mesmos seguindo as estrelas. É uma pena que o percurso das estrelas seja um circuito repetitivo no céu.

Para você, meu futuro amor...

Sem sonhos , as perdas se tornam insuportáveis , as pedras do caminho se tornam montanhas, os fracassos se transformam em golpes fatais. Mas se você tiver grandes sonhos ... seus erros produzirão crescimento , seus desafios produzirão oportunidades , seus medos produziram coragem

Eu sou assim, forte como uma leoa e frágil como a borboleta.A palavra desistir não faz parte do meu vocabulário. Sou teimosa,tinhosa e persistente,recuar quando preciso,desistir nunca.Como leoa defendo os que amo dos predadores,e borboleta quando deixo toda a emoção fluir em forma de carinho,afeto e amor

Sabe, é difícil me acostumar a esses inversos que querem me convencer de que há força na fraqueza, sabedoria na loucura, vida na morte. É um tiro no ego admitir que, quando não sou absolutamente nada, aí então sou alguma coisa. Quando não suporto me firmar sobre os pés, então há energia para andar, que quando me perco de mim, encontro o rumo, o sentido, a direção. Eu preciso conhecer a calma que é me aquietar, me abandonar e mergulhar na ignorância das coisas que não precisam fazer sentido. Eu preciso admitir que nem sempre vou saber, conhecer, explicar. E preciso, mais do que qualquer coisa, ter a paz de descansar.

Tem dias que minha vontade é de sair correndo pelo mundo, fugindo de tudo e de todos, mas apenas deito minha cabeça em uma almofada e durmo. Sonhar também é uma forma de fugir dos nossos problemas.

De onde vem o amor?

Pessoas como eu são apaixonadas por palavras. Gostamos de declarações, até porque somos ótimos em faze-las do fundo do coração. É tão fácil para um leonino descrever seus sentimentos, fazer poesia quando se está apaixonado. Os cancerianos são os únicos pálios para nós. Mas em um mundo onde palavras são cada vez mais fáceis de serem ditas inconsequentemente elas estão perdendo o crédito.
Aprendi com uma pessoa muito querida, que infelizmente perdi, o que é o amor de verdade. É clichê mas o amor está sim nas pequenas coisas, que na verdade não são pequenas, são muito grandes quando olhamos de um outro ponto de vista.
Por mais que tenhamos coisas em comum com a pessoa que amamos, sempre vai haver grandes diferenças, e uma hora ou outra começaremos a descobri-las. Coisas muito importantes para o outro para nós são fúteis, um dos gostos musicais da outra pessoa para nós é um terror, etc. sempre assim, coisas pequenas e grandes.
Você sabe que ama ou é amado de verdade quando você esquece seus problemas, esquece a sua aversão a aquele gosto do outro, se sacrifica, tira dinheiro da sua feira mensal do supermercado, fala com familiares que você tem total divergência pra pedir um favor enorme, move céus e Terra apenas para ajudar a pessoa a realizar um grande sonho que não é seu, que não te faz sentido algum.
Você sabe que ama ou é amado de verdade quando ao abrir a geladeira pela manhã percebe que aquele doce preferido da pessoa está no final, e no final do seu expediente de trabalho, cansado, você passa no supermercado e compra outro pote do doce, chega em casa e coloca na geladeira.
Você sabe que ama ou é amado de verdade quando chega quinta-feira e você sabe que tem aquela feirinha no centro da cidade, e a pessoa que você ama adora pamonhas. Então você vai com a pessoa, ou então vê se a pessoa tem dinheiro pra comprar as pamonhas.
Você sabe que ama ou é amado de verdade quando está morrendo de vontade comer uma panqueca a moda de frango, mas marca de sair para a pizzaria porque a outra pessoa está morta de vontade comer uma pizza. Porque não podemos então pedir uma pizza de frango?
Você percebe que ama ou é amado de verdade quando seu amor tem um sonho incomum. Vai que ela quer ser uma dançarina, ou que ele queira ser ator e ter cenas quentes com outras mulheres, ou que ele queira
ser go go boy. Ou então que ela queira ver um filme no cinema e você saiba que ela quer assistir porque é o Jhonny Depp. Então você a acompanha no cinema porque sabe que por mais que ela o ache bom, quem está do lado dela é você. E que mesmo que ele esteja encenando com outras mulheres, é você que ele sempre vai amar.
Você percebe que ama ou é amado de verdade quando briga com a pessoa por passar tempo demais no trabalho, mas um dia ao entrar no escritório e se deparar com anotações, percebe que todos os planejamentos de viagem, de expansão de carreira, contam com você. Que a pessoa pesquisou onde você vai continuar estudando, onde você vai continuar seus hobbys.
Você percebe que ama ou é amado de verdade quando mesmo brigados você está preocupado se a pessoa tomou a vitamina que o médico receitou.
Você percebe que ama ou é amado de verdade quando vocês dois começam a adequar suas vidas um ao outro. Que não é mais um absurdo nem um desaforo abrir mão de algumas coisas muito importantes, ou modifica-las um pouco para que todo mundo fique feliz.
Você percebe que ama ou é amado de verdade quando no meio de uma briga horrível onde você jura por sua alma que vai matar aquela pessoa, você sente aquele nó na garganta, engole aquela vontade de chorar/bater/abraçar/matar, bate a porta, vai embora, e fica o resto do dia, ou vários dias com aquele mesmo humor da hora da briga.
Você percebe que ama ou é amado de verdade quando você diz ou ouve bobagens que ninguém sentia, que foram ditas só pra machucar em uma discussão, e que depois das desculpas e esclarecimentos percebe que aquilo realmente não era verdade pelas atitudes da pessoa.
Você percebe que ama ou é amado de verdade quando mesmo que você ainda não pense nisso, poderia passar tranquilamente o resto de sua vida com ela. Se adequam até nos defeitos como arroz e feijão. A impulsividade da pessoa se adéqua a sua personalidade completamente racional, ou sua personalidade explosiva é totalmente compatível a personalidade explosiva do outro.
Não existe amor perfeito, não existe amizade perfeita, não existe relacionamento entre dois ou mais humanos que seja perfeito. Você sabe que ama ou é amado de verdade quando está disposto do fundo do coração a conviver com tudo de bom e de ruim que possa existir.

Mesmo que tenha demorado muito, um dia você para mim será só uma lembrança. E uma lembrança ruim, onde de nada me acrescentou, apenas me diminuiu. Todo o meu coração não será desperdiçado, e tudo o que insistentemente tentei encontrar em você, encontrarei em outro.
Como mais cedo ou mais tarde colhemos o que plantamos, um dia você colherá seus atos, mesmo que em sua cabeça eles sejam totalmente justificáveis.
E um dia você sentirá falta de algo tão profundo como o meu amor por você, de uma amizade tão doadora, de uma cumplicidade que te ajudaria a ocultar um cadáver, de alguém para comentar aqueles sonhos que ninguém mais sabe que você tem, de alguém que você possa contar suas novas ideias. Sentirá falta de sentir que pode ir ao céu e ao inferno em segundos por causa das fortes emoções, paixões e amores intensos ou calmos.
Chegará o dia em que você terá a necessidade de ter isso de volta, e talvez você não possa mais achar em outro alguém. Talvez sua previsão de morrer jovem, ou de ser sozinho não pareça mais ser uma fase da adolescência. Ou então que você tenha construído uma família cumprindo o script da vida humana, tendo seguido sua impulsividade, e que sinta falta daquele amor, união. Então você vai descobrir que o que vai volta, que a vida é um bumerangue, e que ela é muito cruel não nos perdoando e nos devolvendo até o que fizemos inocentemente.
Neste dia talvez você queira fazer uma lista enumerando os motivos que você tem para ser feliz: possuir uma família, ter uma boa formação, ter um bom emprego, ter uma ótima carreira, ter saúde...tudo isso é importante, mas não torna uma pessoa completa.
Restará então pedir a Deus que te complete, porque quando Deus for a única opção, você perceberá que Ele é de verdade a única coisa que você deveria ter cultivado em toda a vida.

Sentir

...E tem gente que ainda acha que é uma escolha.

“Percebi que era amor a partir do momento que eu não conseguia mais descrever, a partir do momento em que a única coisa que eu conseguia fazer era sentir.”

Um dia atrás do outro

Dormir é um remédio. Quando tudo está esmagando o remédio é tentar dormir, e conseguir. Quando o dia começa trás um ânimo a mais que a situação anterior. Parece que no dia que começa tudo será resolvido, tudo renderá. Mas depois eu lembro que sou viciada. Pessoas viciadas que se reabilitam sempre vivem com um grande peso. Alguns dias são mais difíceis que outros, e dá uma estranha "saudade" daquilo que nos fez tão mal. Mas somos dependentes, viciados. Vivemos longe, mas não há um minuto do dia que não nos lembremos do vício. Por mais que conquistemos, somos obrigados a levar para o resto da vida o estigma de que sempre seremos errados, não confiáveis, impulsivos, fracos, mesmo tendo a força de leões.Recaímos, fazemos a besteira, e depois que isso acontece várias vezes não sobra nem o arrependimento. A recaída aconteceu, a besteira foi feita, e pronto. Só resta esperar outro dia começar, retomar a resolução dos problemas, e viver um dia de cada vez. Perdendo cada dia mais a esperança de se ver livre das lembranças, porque nessa altura já foi tentado todas as ferramentas pra quebrar as correntes.
Um dia vai atrás do outro, e por mais que isso seja errado, por mais que não devesse acontecer, por mais que não deva ser assim: é. As vezes toda a força do mundo e toda a fé dentro de nós não é o suficiente. Seria muito bom se todas as coisas dependessem apenas de nós e do nosso próprio esforço.

Novamente

Eu recorro a todas as minhas válvulas de scape. Tento sorrir, rir, brincar, dançar, encarnar uma alter persona, ou o que for. Tudo pra ver se disfarço, sobretudo para mim mesma, que estou tão perdida.

Recaída

Parece que tem coisas que nunca mudam. Faz tanto tempo e eu ainda estou aqui, esperando você voltar, esperando por uma resposta. Esperando lá no fundo mais escondido da alma que você volte, me faça entender o porque de tudo o que aconteceu, me diga que sempre soube e entende tudo, e que não vai me deixar. Eu me apaixonei por aquele menino. Aquele que soava estranho, que parecia sincero, que parecia tão correto, que era tão diferente. Eu me apaixonei por você lá atrás, quando nós dois eramos tão diferentes. Nos ligamos, e desde o primeiro instante minha alma se fundiu com a sua. Eu consegui te sentir, mesmo que tão longe. O seu calor, o seu cheiro, o seu toque, a sua respiração, o seu coração, vieram a mim desde o primeiro sonho. Eu amei você com o meu coração, com a minha mente, e com toda a minha alma. Você entrou sem pedir licença, pegou a minha vida em suas mãos. Tomou o meu brilho, o meu encanto, a minha cor. Tirou de mim tudo aquilo que encontrou e gostou quando me conheceu. Você pra mim era tanto! Eu te dizia sobre meus sentimentos e você dizia corresponder. Mas pra você eu era apenas um rosto, e por uma só mentira te perdi. Você foi, não se importou com nada, e eu continuei te amando cada dia mais. Sentia falta das suas palavras, dos seus mistérios, das suas mudanças, do seu jeito de falar, dos seus pensamentos e opiniões, do seu enigma. Ainda não posso acreditar que uma pessoa pode deter nas mãos a felicidade de outra assim. Todas as noites eu sonhava com você. Todas! Você foi embora dizendo que me odiava. Doeu tanto, tanto, tanto, tanto...eu perdi tudo, sem ter nenhuma chance de lutar contra você. Sangrou demais, e quando você voltou eu te sufoquei. Mas antes de te sufocar, eu me sufoquei mil vezes mais. Nós mudamos, todos os dias, passamos por metamorfoses internas. Eu acho que me acostumei a caminhar com você, mesmo que nunca de mãos dadas. Eu fiz tudo o que você quis. Eu engoli o meu amor, aguentei todas as coisas que você fez e não fez, te perdoei mil vezes, principalmente quando você não estava arrependido e nem pedia perdão. Te perdoei tantas vezes mesmo estando sufocada de perguntas e não podendo esclarecer. Eu me entalei, e ainda estou entalada, e acho que isso já faz parte de mim. Eu lembro da antiga Karyne como um raio de sol. Hoje eu sou só uma sombra. Sou como poeira se escondendo pelos cantos. Mas não por amor a você, mas pelas consequências de tudo, de antes, durante e depois. Parece que a vida sempre faz você parar na minha frente. Eu só queria não lembrar mais de você. Não sentir mais esse grande afeto, nem essa saudade, e agora nem essa culpa. Eu me arrependo, mas do que adianta?
Eu me arrependo com a minha vida daquele dia, daquele lugar onde nos encontramos. Eu só queria te apagar de mim. Não há esforço que eu possa fazer pra voltar a brilhar, voltar a ter um gosto doce, voltar a ter um brilho nos olhos. Eu estou tão cansada. Eu sei para onde tenho que ir, mas não tenho um lugar onde quero chegar. Apenas tenho, como uma obrigação, quecontinuar seguindo. Eu não te amo, eu só te sofro. E te amo também, de uma maneira que nunca me permitiria virar as costas pra você. Eu segui meu coração, desde sempre. Você nunca vai entender a minha cabeça, o meu coração, os meus motivos. Eu não desejo a morte, eu gosto da vida, mas gostaria de não ter existido. Pensar nisso ajuda.
Eu não devia ter encontrado aquelas fotos, aqueles prints, aquelas montagens. Até quando procuro algo bom (como fotos antigas de família) encontro você no meio. Você cruza o meu caminho sempre como um fantasma, ou como um sonho onde seu sorriso ainda está lá pra mim. Eu achei que tinha construido com você uma muralha, que nós sempre estariamos juntos, mas na verdade construimos um castelo de vidro.
De novo só pra mim, tudo aconteceu só pra mim. Só eu senti, só eu me conectei, só eu vi, só eu construí, tudo só do lado de cá. Só mais do mesmo. E eu ainda sinto essa dor tão forte, que dói o peito, e as lágrimas descem sem esforço. O único pensamento restante de conclusão é que tudo o que nunca houve terminou para sempre, e ainda carrego sua conexão, seu sorriso e a sua alma aqui na minha.

Antes de julgar-me

Antes de julgares a minha vida ou carater, calce meus sapatos e percorra o caminho que percorri, viva minhas tristezas, as minhas dúvidas, minhas alegrias e minhas dores! Percorra os anos que percorri, tropece onde tropecei e levanta-te assim como o fiz! Cada um tem sua própria história. E então, só ai poderás julgar-me.

Criticar e julgar sem conhecer é mais fácil do que se colocar no lugar do outro e admitir que a vida não pega leve com ninguém!

Again

Quando eu te vi pela primeira vez, há tão pouco tempo, você mexeu comigo, mas eu não poderia aceitar isso. Ter tantos traumas, tão recentes, e estar sentindo algo por alguém de novo, não era aceitavel pra mim. Quando voce olhou nos meus olhos tão de perto pela primeira vez, você tirou o chão embaixo dos meus pés, me desarmou, me despiu. Parecia que você olhava minha alma. Tão poucas vezes isso aconteceu, mas você foi uma surpresa. Eu fingia não te ouvir, porque não sabia lidar com as palavras que vinham de você. Eu me algemei em um lugar seguro, e você parecia ser uma ameaça a minha paz. Uma paz que eu tinha, porém sem cor, uma paz preto e branco.
O minimo que eu chegasse perto de você, era muito perturbador pra mim. Se eu tocasse você num abraço, ou em um cumprimento, poderia me colocar em risco. Você olhou nos meus olhos, e eu nos seus, mas eu pude ver a sua alma, e ela é tão linda. Você tem vida, tem emoções, tem sentimentos, tem alegria, e tem dores também. Você tem brilho! Você tem cor!
Passaram-se semanas, e eu ainda continuo armada, com medo do que você me provoca. Porque você me provoca sentimento, e eu me tornei uma garota assustada.
Me perdoe por qualquer forma que eu tenha agido nesse tempo, não foi proposital. Eu só novamente estava tentando me proteger. Me proteger do medo de sofrer, ou do medo de ser feliz, não sei.
Eu não sei o que eu sinto, tenho medo de tentar entender e ver que me apaixonei. Mas também não sei o que você sentiu, mas eu te senti perto, muito perto de mim.
A sua voz me transporta para longe do terror.
Você voou para longe de mim agora. Eu prefiro imaginar que você nunca sentiu nada, ao invés de pensar que perdi você por medo.

Tenho saudades do meu coração terno. De quando o amor não tinha barreiras, de quando os muros do meu castelo eram feitos de flores, ao invés de pedras pesadas.
Saudade de quando eu não era uma das máquinas que quero criar.

As flores do mal

Em qualquer momento da minha vida eu nunca perdi o amor por mim mesma, mas agora não gosto do que me tornei.
Jesus se mostra um Pai muito zeloso cuidando de mim e me guiando, mesmo quando estou de olhos vendados e mãos amarradas.
Senhor, aumente a minha fé pra que eu possa realmente descansar mesmo em meio a tempestade.
Senhor, abra os meus olhos pra que eu enxergue melhor as suas obras, e não me sinta mais perdida.
Percebo o quanto Deus torce por mim, porque Ele coloca as mais diversas gigantes oportunidades na minha porta todos os dias.
Se não deu certo, a culpa foi minha. Não posso me queixar de falta de ajuda de Deus, jamais!
Jesus sempre me prova que mesmo eu fazendo "trapalhadas" Ele não me abandona, e me protege de mim mesma.

Hoje eu tenho a benção que eu mais pedi a Deus. Porém na busca dessa benção eu acabei perdendo quase todas as outras que já tinha. Acabei me perdendo, perdendo o amor, a ternura, a humildade, a doçura, a paz, as capacidades, as vontades... tudo pra me tornar inquebrável.
Construi um muro alto e forte demais pra abalarem, que nem eu mesma consigo transpassa-lo agora.

Antes eu tinha saudade do passado, ou saudade do futuro que ainda não tinha vivido. Hoje tenho saudades de mim, do meu interior, do meu mundo.

Meu Senhor

Como não Te amar??? Como não ser fascinada por Ti???

Quando tudo diz que não... Quando aos olhos humanos não existe saída, vem O Senhor e me surpreende!!!

Meus olhos estão inchados... Muito choro! Sim... de gratidão. É como um sonho: penso, logo tenho! Me constranjo com tanto amor... Tanto cuidado... Já tenho a salvação, e só isto bastaria! Nem isso eu merecia. Mas O Senhor me ama, e insiste em me dar mais!

Me perdoa Pai, por tantas e tantas vezes que eu duvidei dos sonhos que O Senhor colocou em meu coração! Me perdoa por tantas noites chorando minha derrota, quando eu devia estar Te louvando, uma vez que O Senhor estava em silencio, trabalhando ao meu favor!

Me perdoa por eu ainda estar com medo. De que? Não sei direito, é tudo muito novo; nunca fui tão alto; nunca nada deu tão certo por tanto tempo; nunca tive tanta certeza de ter Alguém em tudo, lutando em meu favor.

Me sinto tão amada... Como uma criança que começa a andar, e tem medo de tombo, pois o tombo existe em bebês que dão seus primeiros passos; mas cada vez que minhas pernas não conseguem mais sustentar meu corpo, vem uma Mão, e me sustenta... Quando meus pés vacilam, e parece que agora vou cair, vem de novo Suas mãos, e eu não caio! Dai penso: vai ser sempre assim? Será que já posso correr? E vem o medo! Mas O Teu amor, diz: vem, Eu Sou contigo! E lá vai eu, crendo somente, ser feliz em minha liberdade tão sonhada!

Ah Pai... Eu queria ser mais para O Senhor! Eu queria fazer mais! Queria negar o meu eu, e viver só e exclusivamente para O Senhor! Mas todos os dias vejo que não executei o meu querer... Não falei desse Seu amor desmedido para quem devia... Tantas e tantas pessoas passaram na minha frente, perdidas seguiam suas ilusões, e eu nem falei de Ti!!! Pq? Seu Filho morreu por elas também, e cabia a mim: só falar! Por que eu fico quieta quando devia gritar? Por que eu não retribuo esse Seu amor com todas as minhas forças? Me perdoa! Me dá ousadia! E que amanhã eu possa ser melhor pra Ti, e depois mais, e mais, e mais... Mas mesmo que eu morra por Ti, nunca eu conseguirei retribuir de onde me tirou, em que me tornou... Me devolveu sonhos, realizou outros tantos... Me devolveu a fé! Hoje eu sou feliz... Feliz pela certeza de ser amada incondicionalmente, de ser cuidada, guiada, protegida... Obrigada!

O meu amor é...

O meu amor é uma roupa bonita que eu visto em pessoas diferentes. Me sinto o príncipe da Cinderela procurando em quem o sapatinho irá servir. A primeira vista todo mundo fica tão bonito com a roupa do meu amor, parece perfeito. A cada dia uma pessoa diferente veste o meu amor, e cada uma delas é tão intensa, ou intenso é o meu amor.

PARENTE NÃO É FAMÍLIA! 
Aqueles que me escolheram para dar atenção, amor e carinho, aqueles que me carregam no coração para que nenhuma distância possa nos separar; Esses são a minha Família. 
Aqueles que não me julgam, que me ouvem e me aconselham, não impondo, mas sugerindo; Esses são a minha Família. 
A minha Família sorri e chora comigo! Jamais pronuncia negativamente meu nome em minha ausência e nem permite que outro o faça. 
Minha Família me repreende, me corrige, me orienta, me educa...Sempre com a brandura necessária, pois, minha Família me orienta para ser uma pessoa cada vez melhor. Há sempre o perdão, o aconchego, a paz, o apoio, o colo. 
A minha Família não é feita por pessoas que entraram, por algum motivo, em minha vida, mas sim por anjos que pernaneceram nela.
Minha Família é feita por aqueles que eu escolhi e não por aqueles que eu tenho que aguentar! ...E antes que venham me falar sobre ingratidão, a mensagem acima se refere a sangue tbm, e afeto e respeito... Aqueles que se encaixam na descrição, certamente sabem que eu os amo. Porém, deixo claro que, os falsos eu sei quem são!