As flores do mal

Em qualquer momento da minha vida eu nunca perdi o amor por mim mesma, mas agora não gosto do que me tornei.
Jesus se mostra um Pai muito zeloso cuidando de mim e me guiando, mesmo quando estou de olhos vendados e mãos amarradas.
Senhor, aumente a minha fé pra que eu possa realmente descansar mesmo em meio a tempestade.
Senhor, abra os meus olhos pra que eu enxergue melhor as suas obras, e não me sinta mais perdida.
Percebo o quanto Deus torce por mim, porque Ele coloca as mais diversas gigantes oportunidades na minha porta todos os dias.
Se não deu certo, a culpa foi minha. Não posso me queixar de falta de ajuda de Deus, jamais!
Jesus sempre me prova que mesmo eu fazendo "trapalhadas" Ele não me abandona, e me protege de mim mesma.

Hoje eu tenho a benção que eu mais pedi a Deus. Porém na busca dessa benção eu acabei perdendo quase todas as outras que já tinha. Acabei me perdendo, perdendo o amor, a ternura, a humildade, a doçura, a paz, as capacidades, as vontades... tudo pra me tornar inquebrável.
Construi um muro alto e forte demais pra abalarem, que nem eu mesma consigo transpassa-lo agora.

Antes eu tinha saudade do passado, ou saudade do futuro que ainda não tinha vivido. Hoje tenho saudades de mim, do meu interior, do meu mundo.

Meu Senhor

Como não Te amar??? Como não ser fascinada por Ti???

Quando tudo diz que não... Quando aos olhos humanos não existe saída, vem O Senhor e me surpreende!!!

Meus olhos estão inchados... Muito choro! Sim... de gratidão. É como um sonho: penso, logo tenho! Me constranjo com tanto amor... Tanto cuidado... Já tenho a salvação, e só isto bastaria! Nem isso eu merecia. Mas O Senhor me ama, e insiste em me dar mais!

Me perdoa Pai, por tantas e tantas vezes que eu duvidei dos sonhos que O Senhor colocou em meu coração! Me perdoa por tantas noites chorando minha derrota, quando eu devia estar Te louvando, uma vez que O Senhor estava em silencio, trabalhando ao meu favor!

Me perdoa por eu ainda estar com medo. De que? Não sei direito, é tudo muito novo; nunca fui tão alto; nunca nada deu tão certo por tanto tempo; nunca tive tanta certeza de ter Alguém em tudo, lutando em meu favor.

Me sinto tão amada... Como uma criança que começa a andar, e tem medo de tombo, pois o tombo existe em bebês que dão seus primeiros passos; mas cada vez que minhas pernas não conseguem mais sustentar meu corpo, vem uma Mão, e me sustenta... Quando meus pés vacilam, e parece que agora vou cair, vem de novo Suas mãos, e eu não caio! Dai penso: vai ser sempre assim? Será que já posso correr? E vem o medo! Mas O Teu amor, diz: vem, Eu Sou contigo! E lá vai eu, crendo somente, ser feliz em minha liberdade tão sonhada!

Ah Pai... Eu queria ser mais para O Senhor! Eu queria fazer mais! Queria negar o meu eu, e viver só e exclusivamente para O Senhor! Mas todos os dias vejo que não executei o meu querer... Não falei desse Seu amor desmedido para quem devia... Tantas e tantas pessoas passaram na minha frente, perdidas seguiam suas ilusões, e eu nem falei de Ti!!! Pq? Seu Filho morreu por elas também, e cabia a mim: só falar! Por que eu fico quieta quando devia gritar? Por que eu não retribuo esse Seu amor com todas as minhas forças? Me perdoa! Me dá ousadia! E que amanhã eu possa ser melhor pra Ti, e depois mais, e mais, e mais... Mas mesmo que eu morra por Ti, nunca eu conseguirei retribuir de onde me tirou, em que me tornou... Me devolveu sonhos, realizou outros tantos... Me devolveu a fé! Hoje eu sou feliz... Feliz pela certeza de ser amada incondicionalmente, de ser cuidada, guiada, protegida... Obrigada!

O meu amor é...

O meu amor é uma roupa bonita que eu visto em pessoas diferentes. Me sinto o príncipe da Cinderela procurando em quem o sapatinho irá servir. A primeira vista todo mundo fica tão bonito com a roupa do meu amor, parece perfeito. A cada dia uma pessoa diferente veste o meu amor, e cada uma delas é tão intensa, ou intenso é o meu amor.

PARENTE NÃO É FAMÍLIA! 
Aqueles que me escolheram para dar atenção, amor e carinho, aqueles que me carregam no coração para que nenhuma distância possa nos separar; Esses são a minha Família. 
Aqueles que não me julgam, que me ouvem e me aconselham, não impondo, mas sugerindo; Esses são a minha Família. 
A minha Família sorri e chora comigo! Jamais pronuncia negativamente meu nome em minha ausência e nem permite que outro o faça. 
Minha Família me repreende, me corrige, me orienta, me educa...Sempre com a brandura necessária, pois, minha Família me orienta para ser uma pessoa cada vez melhor. Há sempre o perdão, o aconchego, a paz, o apoio, o colo. 
A minha Família não é feita por pessoas que entraram, por algum motivo, em minha vida, mas sim por anjos que pernaneceram nela.
Minha Família é feita por aqueles que eu escolhi e não por aqueles que eu tenho que aguentar! ...E antes que venham me falar sobre ingratidão, a mensagem acima se refere a sangue tbm, e afeto e respeito... Aqueles que se encaixam na descrição, certamente sabem que eu os amo. Porém, deixo claro que, os falsos eu sei quem são!

As coisas só começam a fluir, quando a gente permite que isso aconteça. Eu to confiando em mim de novo, me permitindo, porque eu sei que posso muito, mereço muito! É muito bom finalmente me dar essa segunda chance, depois de ter dado tantas pra quem nem valia à pena.”

Quando o cara quer, não tem distância, problemas, família, trabalho, tempo, futebol, estudo, mãe, unha encravada, barba por fazer, celular sem bateria, chuva, temporal, falta de dinheiro que o impeça de estar com você. É simples. É a realidade!

Plantar e colher

E você que plantou humilhação, desprezo, indiferença, abandono, dor... também vai colher isso.
E eu plantei amor a minha vida inteira, e até agora não colhi nada.

Não consigo não sentir medo, não estar horrorizada por dentro, desesperada.

Só ele

Só ele conheceu uma mulher corajosa que admitiu todos os medos, todas as neuroses, todas as inseguranças, toda a parte feia e real que todo mundo quer esconder com chapinhas, bebidas, poses, frases de efeito, saltos altos, maquiagem e risadas altas. Ninguém nunca me viu tão nua e transparente como você, ninguém nunca soube do meu medo de nadar em lugares muito profundos, de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar, de não ser boa o suficiente. Só ele viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade, meu choro baixinho embaixo da coberta com medo de não ser bonita e inteligente. Só para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo desfigurada, intensa e verdadeira, como um quadro do Picasso.

Meu mundo

Eu me sinto um rádio. Sim, um rádio, que está em uma frequência, acima ou abaixo, mas nunca na mesma frequência que as outras pessoas. A música que toca em minha estação, ninguém ouve. Quando estou com as outras pessoas, não ouço, não vejo, não falo, e logo me torno invisível a todas elas. 

Tenho um mundo particular, que construí durante todos esses anos da minha vida. O meu mundo foi construído com pedras encimentadas com muitas dores, mas mesmo assim é um mundo muito bonito, com flores, cores, brilho, luz, vida, e muito, muito amor.

 Eu tentei colocar algumas pessoas externas nele, mas não tive sucesso. Lá eu posso ser eu. Cada pedaço desde mundo sou eu. Não importa o quão diferente eu seja, lá não há julgamentos. Lá eu posso me deitar, e 

descansar. 

Existe uma fonte no meio do meu mundo, onde só vejo luz, e essa luz ilumina todas as partes, o nome dessa luz é Jesus. 

No meu mundo não existe noite, apenas dia. Uma luz que aquece, mas jamais desconforta. O meu império é individual, ele se adapta a mim. Inteira ou despedaçada, lá sempre encontro aconchego. O maior composto do oxigênio de lá é o amor. Amor sem rótulos. Não é o amor de homens e mulheres, nem de pais, nem de amigos, é simplesmente amor, sem diferenciação. É o amor que há nos corações, o mais puro que vem da criança, é o dom supremo de Deus.

Bem-aventurada eu sou por ter esse meu mundo, e por a unica pessoa que foi capaz de penetra-lo ser a única pessoa do qual necessito: Jesus.

Pobre de mim que não sei lidar com os mundos menos perfeitos que este, e que as vezes fico refém destes outros mundos, e ai conheço a noite. 

No meu mundo eu posso voar, mergulhar, correr, e pular dos precipícios porque nem no fundo dos abismos há dor. Mesmo com toda amargura que tomou conta de mim e aparentemente me roubou de mim mesma, lá eu ainda vivo. Lá meu coração ainda bate, meu sorriso ainda brilha, o frio na barriga ainda existe, meu riso está presente.

Eu sempre encarei de forma experimental este mundo humano, sempre é um território estranho cheio de armadilhas. Nunca se sabe o que esperar. Aqui o que eu sinto é o medo, é o susto, o receio, a necessidade de proteção. Aqui a força não está em mim, é necessário busca-la. 

No meu mundo nada piora, apenas permanece e melhora.

Neste mundo tudo muda, principalmente as pessoas. E isso machuca muito os sensíveis e românticos como eu. A minha forma de vida é estranha, é esquisita aos olhos das pessoas, porque eles veem o exterior, eles não podem ver o meu mundo. 

Mas é este meu mundo que eu amo, e que necessito.

Jack e eu 05/02

nao conheço ninguem igual a mim, nem mesmo parecido
aos olhos de qualquer um eu sou tão "chata", tao monotona
ninguem gosta de viver como eu vivo
porem essa sou eu
será que é pecado querer uma pessoa como a gente?
pq parece ser
a pessoa que eu estava apaixonada me pareceu ser parecido comigo no inicio, mas nao
nós temos coisas enormes em comum, mas todo o resto somos opostos
eu tinha o costume de enxergar isso como "o que ele tem eu nao tenho, e o que eu tenho ele nao tem"
mas isso é uma visão romantica, e isso nao existe
ou pelo menos sempre existiu só pra mim
a vida no meu mundo só acontece pra mim, só eu vejo, ninguem mais vê

(um pedacinho de minha conversa com Jack, meu amado amigo)

Outra vez

Sabe quando você comete um erro no passado, paga as consequencias graves dele durante anos, e depois de tanto tempo volta a cometer o mesmo erro? Sempre foi um erro expor os meus sonhos para os meus pais. Os meus sonhos sempre são grandes demais, mirabolantes demais, e perigosos demais pra eles. Qualquer coisa eles tiram de cabeça, e o plano deles pra mim é sempre melhor que os meus próprios planos.
Acabo de cometer este mesmo erro. Eu precisava de ajuda e fui pedir ao meu pai. No meio da conversa ele cometeu o mesmo erro de anos atrás. Conclusão: eu nem se quer terminei de fazer o meu pedido, e agora me sinto nua por ter exposto um sonho que era segredo meu. Por isso meu trabalho, minha vida pessoal, é segredo de estado, é segredo sagrado pra mim. Eu não devia ter confiado e dito. Tomara que esse assunto não volte a tona, porque eu não vou aceitar ouvir nenhuma palavra sobre isso. Vou tentar fingir que essa conversa não existiu. E vou fazer o que eu acho que deve ser feito, com ou sem ajuda de qualquer um. Apenas Deus e eu. Sempre foi assim, e parece que assim é que sempre será.

Mais um dia como outro, e essa maldita dor de cabeça que não para.

Amor

Saudade que queima, saudade que arde, saudade que dói. Saudade que machuca, saudade que conforta, saudade que me tira o ar. Que saudade de você! Que vontade de você! Que vontade te amar, te ter nos meus braços. Que vontade de fazer com que nos tornemos apenas um!

Que vontade te abraçar, e em um abraço poder sentir a sua vida, sua respiração, o seu coração a bater, o calor do seu corpo, a força dos seus braços. E imaginar que seus olhos também estão fechados. Fechamos os olhos inconscientemente para sentir as coisas que não são visíveis. 

Saber que você também procura a minha alma ao fechar seus olhos. Que vontade que você me veja, me entenda, me decifre. Que vontade te amar!

Que vontade sentir o gosto da sua boca, da sua pele. Eu desejo você.

Oh, que amor é esse? Que amor tão grande, tão sincero, tão profundo, tão forte. Amor este, mais forte que quase todas as coisas da minha vida. Amor este, mais forte que eu. Tão avassalador, não pede permissão, vem e me atropela, me rende, me joga no chão, sobe sobre mim, me prende, me convence, me tortura, me machuca, e me faz enlouquecer. Amor que me envaidece, que me tira do controle, que me confunde, e me faz ver miragens no deserto, e encontrar pinguins em uma tempestade de areia. Amor que eu luto, que eu bato, e que eu apanho. Amor que eu esqueço, que eu relembro, que eu vivo sem viver. 

Amor que me toca, amor que me rasga, amor que me cura da própria dor que me causa. Amor que me tira e me dá o chão. Amor que eu desprezo, que eu odeio, que eu me enojo, e que eu preciso.

Amor, amor, amor, me deixe respirar.

Eu te amo ♥

Saudades

Desde que eu me lembro ser gente, posso me descrever em uma palavra: Saudade. Eu sempre senti saudades de algo, de alguém. Talvez eu não sofra de anciedade, de amor...só de saudade. Como diria o Renato Russo "saudade de tudo o que eu ainda não vi" também é um mal pra mim. A minha cabeça vive no passado, e no futuro. O presente pra mim é automático, é robótico. Eu sou uma pescadora num barquinho, e eu lanço a rede para trás, pra tentar pescar algum peixe que eu não tenha pego antes, e para frente, o mais adiante que eu conseguir.
O presente é um porre!
Este segundo é presente, o segundo passado é passado, e o proximo segundo é futuro, que já é presente, e que já é passado no final dessa frase. O presente é um mito, ele não existe. Deve ser por isso que eu não me percebo e nem me vejo nele. Ele não existe.
Daqui ha alguns minutos eu vou chegar algumas notas, o que já será futuro. Daqui a pouco eu clicarei em 'publicar' e este post já vai ser passado.
Eu fico feliz por não falar espanhol, pois não existe a palavra saudade em espanhol. E sentir algo que não tem nome e não poder se expressar é algo que eu sei muito bem como é. Não dar um nome a saudade seria duplicar a dor que ela tras.
Eu passei a vida toda sentindo saudades de tudo e todos. Hoje, eu sinto saudade de Jesus. Ele está comigo, como sempre esteve, mas eu já estive mais próxima. Sinto como se tivesse descido alguns degraus. Sinto saudades do que eu sentia antes.
Mas o mais inédito de todos, o mais novo, o mais curioso, e o mais intrigante pra mim, é o fato de hoje eu sentir saudades de MIM MESMA.

Eu não sei o que houve, mas eu não sou mais eu.

Eu e o meu coração não somos mais um

Eu não sei se eu vou conseguir escrever um texto coerente...
Eu ando assustada. Aliás, quando é que eu não andei assustada, né? A vida cobra da gente a todo segundo CORAGEM. É do menor ao maior detalhe. E é como matemática, se você falha ou não aprende numa pequena coisa, esse erro vem puxando todo o resto. Se derrubar uma peça de dominó, todos caem.
Eu estou assustada sobre o quanto eu mudei nos ultimos 3 meses. Nunca tive uma mudança tão grande em tão pouco tempo. As pessoas ao meu redor também percebem uma mudança de comportamento enorme. A maioria diz que estou mais pacifica, enquanto eu mesma acho que estou mais impaciente do que nunca.
Antes eu me entendia tão bem. Mesmo nos maiores conflitos eu sabia explicar a mim mesma o porque de tudo. Eu sabia justificar cada sentimento, cada emoção, cada ação minha. Até o que vinha do inconsciênte não era obscuro. Eu olhava pra mim e era o mesmo que ver um rio de águas cristalinas onde se podia enxergar qualquer canto.
Acho que esta visão tão clara, essa compreensão tão grande de mim mesma me fez me tornar minha melhor amiga durante toda a vida. Tão suficiente, que raras vezes me sentia incompleta de amizade. Jesus e eu eramos o suficiente em 99,8% dos momentos.
Era de me conhecer tão bem que eu consegui a proeza de passar por coisas inimaginaveis completamente sozinha de pessoas. O espaço dentro de mim era grande, e eu podia reter com folga tudo só pra mim.
Graças a Deus, e a educação que tive dos meus pais, e a essa compreensão imensurável de mim mesma é o que me impulsionou toda a vida a ser tão guerreira, a não saber o que é um obstaculo impossivel de ser quebrado. Este amor próprio que tanta gente nunca enxergou é o que me fez acreditar em cada sonho, por maior que fosse, e lutar, independentemente de opiniões, por tudo que eu sempre quis.
Foi de ter um poder interno tão grande, foi que eu achei que poderia mover montanhas no exterior. Foi da convicção que eu não pude aceitar uma série de lições que a vida me deu, e eu tapei os olhos e os ouvidos pra não aprender.
As vezes quando eu olho pra minha vida, ela não parece ser real, parece ser uma novela mexicana, ou um filme de drama-suspense. As vezes eu sinto como se tudo o que aconteceu tivesse sido um dos meus sonhos estranhos, e eu estivesse acordado agora. As vezes me sinto como duas pessoas, como se minha vida não fosse minha vida.
As vezes eu olho pra trás e vejo que na verdade foram uma série de vitórias. A maioria das coisas que vivi, outras pessoas não sairam imunes. Talvez eu também não tenha saido totalmente imune...
As vezes eu olho e vejo minha vida como um vale de ossos secos...
Antes se me perguntassem se eu me arrependia de algo na vida, eu diria com todo o meu coração que NÃO. Que tudo o que aconteceu havia sido necessário, e que tinha a consciencia limpa por não ter feito coisas erradas conscientemente. Que os erros foram todos tentando acertar.
Se me perguntarem isto hoje, eu não sei o que dizer. E se eu me perguntar o que é que eu sinto, eu também não saberei o que dizer, nem o que pensar, porque eu não sei. Eu nunca fui de dizer as minhas coisas, mas as raras vezes que eu fiz isso, em TODAS foi uma péssima idéia, e todas as minhas coisas foram rejeitadas. Acho que a unica rejeição ainda não superada deve ser a dos pais.
Eu estou fazendo tanta coisa ultimamente na minha vida que ninguém sabe, ninguém. E se me perguntar o que eu estou fazendo, eu não vou saber responder, porque eu não sei o que estou fazendo.
Eu estou lutando por todos os planos. Do A ao Z. E depois do Z tem o Ç só pra garantir.
Me apertaram tanto, me reprimiram tanto, não me deixaram falar, não me deixaram expressar.
Eu passei a minha vida toda sendo um vulcão. Silenciosa, quente, que ninguém poderia saber quando entraria em erupção. Então eles construiam casas perto de mim. E algumas vezes quando eu entrava em erupção, destruia tudo, queimava minhas estruturas, e destruia todo mundo ao redor.
Me proibiram tanto de sentir, de respirar, que eu tive que voltar a me expressar só para mim mesma de novo. E ai eu não consegui, eu não conseguia me ouvir. Então eu me calei por dentro também.
Hoje a tarde o meu coração doeu tanto, ele gritava. Mas eu não consegui entender, não consegui ouvir, não consegui decifra-lo, eu só senti.
Não consigo mais ver o rio de águas cristalinas, porque meus olhos estão vendados. E me sinto de mãos atadas quanto a isso. Pela primeira vez na minha vida, eu não sei exatamente por onde seguir.
Eu e o meu coração não somos mais um.Visualizar

A RAZÃO NOS COLOCA NO CAMINHO CERTO. MAS O CORAÇÃO É QUE APERTA O ACELERADOR, OU O FREIO.