Quando as coisas começam a dar errado a gente logo remete os pensamentos a tudo que deu errado antes na vida. A mesma coisa quando estamos felizes. Quando as coisas começam a dar certo nós criamos a imediata capacidade de ver e sentir toda a felicidade: a felicidade de estarmos vivos, termos saúde, termos família, termos quem nos ama, ter um ar limpo embaixo de árvores em uma praça para refletir, tomar uma bola de sorvete, etc. Nós que convivemos com a depressão sabemos que as vezes mesmo quando tudo vai bem, nos sentimos mal. Mas graças a Deus essa não é uma situação contínua. Temos nossas variações de humor que hora está em euforia, minutos depois em mal humor, minutos depois alegre, e minutos depois chorosos. Mas hoje, vivendo não só cada dia de uma vez, mas sim cada minuto de uma vez, consigo enxergar e valorizar da maneira correta as pessoas a minha volta. Aquelas que me entendem, que sabem me deixar isolada quando fico de mal humor, que sabem ignorar as idiotices que falo quando estou fragilizada, e que riem comigo minutos depois quando já me recuperei. Meu pai, minha mãe e meu irmão me enchem de amor, e o que eu tenho que fazer é agradecer todos os dias por ter eles em minha vida. Por mais que em momentos eu tenha vontade "matar" meus pais, isso é normal, todo mundo se irrita com os pais as vezes. Mas logo depois a gente cai na real, vê que assim como a gente tem uma personalidade, eles tem outra, e devem ser respeitados. Meu pai é um homem sério, rígido, mas ama ao extremo os dois filhos. Desde que eu era criança ele me impulsiona pra frente, me dizendo que eu tenho que ser a melhor em tudo que me propuser a fazer. E as vezes que não fui a melhor, ele não me criticou, apenas disse pra eu não ficar triste, e continuar tentando. Mesmo que ele fique bravo quando eu digo que quero fazer algo da vida diferente dos planos dele pra mim, uma hora ou outra ele diz que eu devo seguir o meu coração. Quando me proponho a estudar algo caro, ele se mata de trabalhar para me ajudar a juntar o dinheiro necessário pra pagar, pra me manter em outro lugar, etc. Como ele mesmo diz, eu sou a filha do sofrimento, porque nasci e cresci enquanto meus pais batalhavam demais para sair de uma situação extremamente difícil. Meu irmão, graças a Deus, já nasceu numa situação bem melhor que a minha, apesar de ainda não termos "vida macia". É um menino saudável, possui assistência, estuda em uma ótima escola, é um menino bem vestido, bem educado, maravilhosamente bem cuidado, com hábitos alimentares invejáveis para qualquer adulto, etc. Ele é o filho da dignidade, onde nós três, adultos da casa, lutamos muito por ele. Eu continuo acreditando que nasci primeiro e passei por tudo isso justamente pra evitar que ele passasse por tudo que eu passei. E Deus é tão magnífico, tão maravilhoso, que tem me permitido, mesmo com minhas instabilidades, cumprir isso com maestria. Na idade do meu irmão, muita água já tinha passado por baixo da minha ponte. Muita coisa ruim tinha acontecido, eu era uma criança absolutamente consciente, acostumada a ser privada das coisas, já com esse sentimento de ser velha demais, cansada demais, e maliciosa. Meu irmão nem sabe a diferença física genitália entre homem e mulher. É uma criança santa, inocente. Tudo o que eu gostaria de ter sido! Tem muito amor por mim, é extremamente carinhoso, grudado com a "nina" dele. Quando viajo ele fica triste. Recebo muito amor de um anjo, e isso sem dúvida nenhuma, é a coisa mais valiosa que tenho na vida. Eu tive um filho sem precisar ficar grávida. Tenho o meu bebê e sou capaz de qualquer coisa pra manter a felicidade dessa criança que Deus me deu de presente. E minha mãe? Minha mãe é uma escorpiana extremamente paciente. Quem me dera ter toda a paciência dessa mulher! Muito doce, muito prestativa, é daquele tipo de mãe antiga. Daquelas que se te der vontade comer caviar de Israel, ela para de braços abertos em frente a um avião em decolagem para pedir ao piloto que traga um potinho pro filho. Eu sou muito abençoada!
E como se não bastasse uma família tão maravilhosa, ainda temos agora uma cachorrinha, a Dora, que também nos dá muito carinho, e eu valorizo muito esse amor e felicidade que ela sente aos nos ver. É outro ser inocente, despretensioso, que também considero uma dádiva e presente de Deus ter o direito de cuidar.
Meus pais nunca tiveram luxo, nunca souberam o que é ter algo com facilidade, são duas pessoas cansadas, e o que me deixa mais feliz hoje em dia é conseguir dar para eles uma vida melhor. Conseguir dar a eles uma moradia como eles sempre desejavam, um bom meio de transporte, uma boa assistência e saúde, um bom lazer, uma forma de ganhar o suficiente para ter uma vida minimamente digna, poder deitar no travesseiro sem pensar em como arcar com todas as contas e problemas. Minha família é tudo pra mim. Pena que eu demorei tanto pra poder observar tanta coisa. E pena que Deus me curou da sociofobia apenas agora, tem apenas um mês, mas dizem que o tempo de Deus é o tempo certo. Com um mês consegui fazer tudo o que tentei fazer por anos e não consegui. Deus está nos dando o refrigério de que tanto pedimos em oração. Falta muito, muito mesmo pra conquistar, mas graças a Deus hoje também deito minha cabeça no travesseiro sem me preocupar tanto. Tudo isso agradeço unicamente a Deus, porque nenhum ser humano me ajudou ou me apoiou pra chegar onde cheguei. Eu tive que me apoiar e fazer tudo absolutamente sozinha. Meus pais também não me apoiaram, por dois motivos: o primeiro, porque eu não contei minhas intenções a eles; e em segundo, porque as poucas que contei eram muito arriscadas e afligiam o sentimento de "segurança" que eles tinham.
A cada dia que passa eu vejo que as pessoas que saíram da minha vida em todos esses anos, e que sofri de saudade, na verdade foi Deus que as tirou. Pode parecer clichê, mas tenho percebido que 95% das coisas clichês são as mais puras verdades.
Eu não sei se um dia, mesmo correndo atrás e conquistando tudo que eu quero, conseguirei ser uma mulher que sorri sem um trago de amargura, ou de cansaço; mas coisas muito mais impensáveis que essa já aconteceram comigo. Sigo apenas confiando no meu Deus, seguindo minuto após minuto, porque sei que Deus nunca vai me abandonar.
Dizem que cada um tem o que merece, e eu sempre disse que plantei carinho e recebi o oposto, mas na verdade eu apenas estava de vendas nos olhos. Eu tenho sim o que mereço. O amor de Deus nenhum ser humano é digno, mas sei que Jesus me ama muito. Provas disso ao longo da minha vida não faltam. E tenho uma família maravilhosa, amigos maravilhosos e que amo demais, minha saúde (que mesmo que as vezes falhe, posso cuidar dela e ficar bem), sou uma mulher bonita, me amo, tenho garra e não largo do osso enquanto não conseguir, entre tantas outras coisas. Eu sei que eu vou chegar lá, no meu pedacinho do sol, nos meus sonhos.
Bom, disse tanta coisa, e nem sei se fui coerente. Mas tudo que eu tenho de sentimento e a dizer hoje é: Obrigada. Obrigada Deus por tudo que me deu, por tudo que eu sou, por minha personalidade. Obrigada por eu não ser perfeita, afinal ninguém é, mas por ser aceita como sou por pessoas que amo e que me amam. Obrigada, muito obrigada.
